[Español abajo]
For years, I have wanted to learn to play the cajón, the Peruvian wooden percussion box. I first saw a cajón played in Spain, accompanying a fabulous flamenco dancer. I loved the sound, as well as the simplicity and mobility of a small wooden box. I loved watching it played, different sounds made with the way they strike their hands and throwing in heel taps to the side panels. But, I told myself that I shouldn’t get one unless I knew I could set aside the practice time needed to get good. I told myself that I probably wouldn’t be very good because I don’t have good hand coordination – I keep time with my feet or hips, but I get off beat with my hands. Though I continue to be infatuated with the idea of playing the cajón, I didn’t buy one, my perfectionist brain worried that I wouldn’t be able to play well enough. Without even trying, I felt I failed myself in learning to play the cajón. I have lots of excuses, but I think perfectionism was the main culprit.
For years, I have wanted to learn to play the cajón, the Peruvian wooden percussion box. I first saw a cajón played in Spain, accompanying a fabulous flamenco dancer. I loved the sound, as well as the simplicity and mobility of a small wooden box. I loved watching it played, different sounds made with the way they strike their hands and throwing in heel taps to the side panels. But, I told myself that I shouldn’t get one unless I knew I could set aside the practice time needed to get good. I told myself that I probably wouldn’t be very good because I don’t have good hand coordination – I keep time with my feet or hips, but I get off beat with my hands. Though I continue to be infatuated with the idea of playing the cajón, I didn’t buy one, my perfectionist brain worried that I wouldn’t be able to play well enough. Without even trying, I felt I failed myself in learning to play the cajón. I have lots of excuses, but I think perfectionism was the main culprit.
In high school, I told my parents that I wanted to be a public speaker, but after I have had a career and life experiences so I would have something valuable to talk about. I delighted in speaking at church youth rallies or delivering a sermon. When I listened to a motivational speaker in a university basketball arena with 30,000 other people, my first thought was – I want to do that! I want to be in front of an energized crowd of 30,000 with something valuable to say. Throughout the following 16 years, I have shifted my target audience for more quality over quantity (smaller groups, more time), but I still love public speaking. Again though, perfectionism has held me back as I keep waiting to be “ready.” I’m hesitate to publicly address issues that are important to me (and a little controversial) – cultural exchange, privilege, and oppression. What if I say something wrong? What if I am wrong? My perfectionist brain tells me to wait until I become a perfect ally and an expert interculturalist. Hmm… maybe in my next life? [And, I may write about how my privilege and cultural norms permitted me to be a perfectionist at 32.]
Imperfection permeates my days in Nicaragua as my Spanish is peppered with mistakes. Even when I know all the words, something cultural might be going on and I still don’t make any sense to them. I remind myself this is natural in language and cultural learning; I try again or let it go, and I keep on going. Imperfection arises when I am uncharacteristically cranky, annoyed at things that I think should be different, another natural (though less fun) part of cultural adjustment. I used to be proud of being a perfectionist. I thought it was a good thing; I was rewarded for it in many ways in society and discounted its downsides. Nicaragua is teaching me to be more accepting of imperfection. Noticing my mistakes is great, it means I am learning. Perfection is overrated, impossible, hard on my self-esteem, and usually unnecessary.
So, I’m getting a cajón. Order confirmed today; I’ll have a Nicaraguan-made cajón in a couple weeks. My goal isn’t to be perfect; it is to try something new and practice until I can have fun following a beat. And, I am going to speak (er…write) publicly more, sharing my learning moments, opinions, experiences, and stories. To not overcompensate, because there are things that should not be attempted or said publicly, I’ll ask myself – what if I am wrong? If I can live with the imagined consequences, my current reasoning is that’s probably ok to do, say, share. Here I go, toward a less perfect... err, an imperfect Sara, who may... err, will be wrong. #whatifiamwrong #imperfectSara
Imperfecto [Español]
He querido aprender a tocar el cajón por años. (La caja peruana de percusión, no el ataúd, jaja.) La primera vez que vi el cajón fue en España con una bailarina de flamenco. Me encantó el sonido de esta caja sencilla y portátil. Me encantó observar el baterista ocupando sus manos de diferentes maneras para sacar los sonidos y con sus pies tocando los lados. Pero, me dije a mi misma que no debería comprarlo a menos que deje el tiempo necesario para ser buena baterista. Me dije a mi misma que era probable que no sería buena porque no tengo buena coordinación con mis manos – mantengo el ritmo de la música con mis pies o mis caderas, pero pierdo el ritmo con mis manos. Sin embargo, sigo enamorada de la idea de tocar el cajón, pero no lo compré. Mi mente perfeccionista estaba preocupada que no tuviera la habilidad de tocarlo bien. Sin intentar, ya me sentí fracasada. Tengo muchas excusas, pero creo que mi deseo de ser perfecta era mi mayor estorbo.
Durante la secundaria, les dije a mis padres que quería ser una oradora, pero solo después de tener una carrera y experiencias en la vida para podría decir algo de valor. Me encantó dar charlas a las ferias juveniles de la iglesia y dar un sermón. Cuando escuché una plática conmovedora en un estadio universitario de básquetbol con 30,000 personas, mi mayor pensamiento fue – ¡Quiero hacer eso! Quiero estar enfrente de 30,000 personas entusiastas con algo valioso que decir. 16 años después, doy talleres y hago presentaciones con mi grupo del teatro. Y otra vez, perfeccionismo me ha detenido, estoy esperando estar “lista” para compartir mis propias ideas. Estoy vacilante para dirigirme al público acera de los temas que son importantes para mí (y controvertidos) – el intercambio cultural, el privilegio, y la opresión. ¿Qué pasa si digo algo equivocado? ¿Qué pasa si estoy equivocada?! Mi mente perfeccionista me impide que espere hasta que fuere una aliada perfecta y una experta interculturalista. Hmm… ¿tal vez pasare en mi siguiente vida?
Mis días en Nicaragua son inundados de imperfección. Por ejemplo, mi español es sazonado con errores. Aunque conozca todas las palabras, es posible que no vayan a entenderme por alguna diferencia entre nuestras culturas. Me digo a mi misma que esto es normal mientras estoy aprendiendo otro idioma y navegando otra cultura; intento otra vez o lo permito pasar, y sigo. La imperfección se presenta cuando estoy malhumorada y estoy molestada por cosas que creo que deben ser diferente, otro parte normal (aunque menos divertido) de la adaptación a otra cultura. En el pasado, estaba orgullosa ser perfeccionista. Pensé que eran algo bueno; la sociedad me animó y no pensé mucho en las desventajas. Pero Nicaragua está enseñándome a aceptar lo imperfecto. Darme cuenta de errores es genial, significa que estoy aprendiendo/mejorando. La perfección es sobrevalorada, imposible, dura a mi auto-estima, y generalmente no es necesaria. [Tal vez escribiese acerca del privilegio que he tenido y mis normas culturales que me permitieron llegar a 32 años como una perfeccionista.]
Así que, estoy consiguiendo un cajón. El pedido fue confirmado hoy; voy a tener un cajón, hecho en Nicaragua, en unas semanas. Mi meta NO es ser perfecta; mi meta es probar algo nuevo y practicar hasta que pueda disfrutar siguiendo el ritmo de la música. Y, voy a hablar (pues, escribir) más, compartiendo mis aprendizajes, opiniones, experiencias, e historias. A pesar de esto, hay cosas que uno no deba de hacer ni decir al público, voy a preguntarme – ¿y si me equivoco? Si puedo vivir con las consecuencias imaginarias, estoy pensando que es probable que esté bien hacerlo, decirlo, compartirlo. Bueno, aquí voy, a una Sara imperfecta, quien se va a equivocar. #YSiMeEquivoco #SaraImperfecta
Imperfection permeates my days in Nicaragua as my Spanish is peppered with mistakes. Even when I know all the words, something cultural might be going on and I still don’t make any sense to them. I remind myself this is natural in language and cultural learning; I try again or let it go, and I keep on going. Imperfection arises when I am uncharacteristically cranky, annoyed at things that I think should be different, another natural (though less fun) part of cultural adjustment. I used to be proud of being a perfectionist. I thought it was a good thing; I was rewarded for it in many ways in society and discounted its downsides. Nicaragua is teaching me to be more accepting of imperfection. Noticing my mistakes is great, it means I am learning. Perfection is overrated, impossible, hard on my self-esteem, and usually unnecessary.
So, I’m getting a cajón. Order confirmed today; I’ll have a Nicaraguan-made cajón in a couple weeks. My goal isn’t to be perfect; it is to try something new and practice until I can have fun following a beat. And, I am going to speak (er…write) publicly more, sharing my learning moments, opinions, experiences, and stories. To not overcompensate, because there are things that should not be attempted or said publicly, I’ll ask myself – what if I am wrong? If I can live with the imagined consequences, my current reasoning is that’s probably ok to do, say, share. Here I go, toward a less perfect... err, an imperfect Sara, who may... err, will be wrong. #whatifiamwrong #imperfectSara
Imperfecto [Español]
He querido aprender a tocar el cajón por años. (La caja peruana de percusión, no el ataúd, jaja.) La primera vez que vi el cajón fue en España con una bailarina de flamenco. Me encantó el sonido de esta caja sencilla y portátil. Me encantó observar el baterista ocupando sus manos de diferentes maneras para sacar los sonidos y con sus pies tocando los lados. Pero, me dije a mi misma que no debería comprarlo a menos que deje el tiempo necesario para ser buena baterista. Me dije a mi misma que era probable que no sería buena porque no tengo buena coordinación con mis manos – mantengo el ritmo de la música con mis pies o mis caderas, pero pierdo el ritmo con mis manos. Sin embargo, sigo enamorada de la idea de tocar el cajón, pero no lo compré. Mi mente perfeccionista estaba preocupada que no tuviera la habilidad de tocarlo bien. Sin intentar, ya me sentí fracasada. Tengo muchas excusas, pero creo que mi deseo de ser perfecta era mi mayor estorbo.
Durante la secundaria, les dije a mis padres que quería ser una oradora, pero solo después de tener una carrera y experiencias en la vida para podría decir algo de valor. Me encantó dar charlas a las ferias juveniles de la iglesia y dar un sermón. Cuando escuché una plática conmovedora en un estadio universitario de básquetbol con 30,000 personas, mi mayor pensamiento fue – ¡Quiero hacer eso! Quiero estar enfrente de 30,000 personas entusiastas con algo valioso que decir. 16 años después, doy talleres y hago presentaciones con mi grupo del teatro. Y otra vez, perfeccionismo me ha detenido, estoy esperando estar “lista” para compartir mis propias ideas. Estoy vacilante para dirigirme al público acera de los temas que son importantes para mí (y controvertidos) – el intercambio cultural, el privilegio, y la opresión. ¿Qué pasa si digo algo equivocado? ¿Qué pasa si estoy equivocada?! Mi mente perfeccionista me impide que espere hasta que fuere una aliada perfecta y una experta interculturalista. Hmm… ¿tal vez pasare en mi siguiente vida?
Mis días en Nicaragua son inundados de imperfección. Por ejemplo, mi español es sazonado con errores. Aunque conozca todas las palabras, es posible que no vayan a entenderme por alguna diferencia entre nuestras culturas. Me digo a mi misma que esto es normal mientras estoy aprendiendo otro idioma y navegando otra cultura; intento otra vez o lo permito pasar, y sigo. La imperfección se presenta cuando estoy malhumorada y estoy molestada por cosas que creo que deben ser diferente, otro parte normal (aunque menos divertido) de la adaptación a otra cultura. En el pasado, estaba orgullosa ser perfeccionista. Pensé que eran algo bueno; la sociedad me animó y no pensé mucho en las desventajas. Pero Nicaragua está enseñándome a aceptar lo imperfecto. Darme cuenta de errores es genial, significa que estoy aprendiendo/mejorando. La perfección es sobrevalorada, imposible, dura a mi auto-estima, y generalmente no es necesaria. [Tal vez escribiese acerca del privilegio que he tenido y mis normas culturales que me permitieron llegar a 32 años como una perfeccionista.]
Así que, estoy consiguiendo un cajón. El pedido fue confirmado hoy; voy a tener un cajón, hecho en Nicaragua, en unas semanas. Mi meta NO es ser perfecta; mi meta es probar algo nuevo y practicar hasta que pueda disfrutar siguiendo el ritmo de la música. Y, voy a hablar (pues, escribir) más, compartiendo mis aprendizajes, opiniones, experiencias, e historias. A pesar de esto, hay cosas que uno no deba de hacer ni decir al público, voy a preguntarme – ¿y si me equivoco? Si puedo vivir con las consecuencias imaginarias, estoy pensando que es probable que esté bien hacerlo, decirlo, compartirlo. Bueno, aquí voy, a una Sara imperfecta, quien se va a equivocar. #YSiMeEquivoco #SaraImperfecta